Me voy

Estoy bajo tierra pero no estoy muerta. Me he enterrado a mí misma por voluntad propia, porque quiero dejar de caminar sobre este mundo cruel y egoista.
Estoy esperando a que las cosas cambien. Sí, ilusa decís. Y qué razón tenéis al insultarme desde la superficie, al patear el suelo para molestar mi descanso, al decirme que estoy loca.
Estoy loca porque aún confío en que todo estalle y volvamos a empezar de nuevo. Vosotros os reís ante mi idea pero desde debajo de vuestros pies, yo también estallo en carcajadas al contemplar la ignorancia en la que vivís. Pero dicen que los tontos son felices, imagino que eso es lo que ganáis frente a mí, que ya no reprimo las lágrimas, que me muerdo los labios de impotencia, que hundo mis sucias uñas llenas de tierra en la palma de mis manos.

Todo cambiará. Reventaremos. Explotaremos. Desapareceremos. Seremos invisibles partículas flotando en el vacío. Y entonces será demasiado tarde para rectificar. Es más, creo que ya es demasiado tarde para rectificar.

¿Alguien quiere venir conmigo? Aún hay sitio entre pozos de petróleo y túneles del metro...

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Odio

Normalmente suelo alejarme del sentimiento del odio. Creo que es un malgasto de energía, un desperdio de tiempo, no merece la pena odiar a nadie porque no se consigue nada bueno a cambio, ni tampoco nada malo para el objeto de tu odio. Sí, soy de esas personas recalcitrantes que te dirán eso de que "el odio te pudre por dentro" pero es que ¡creo que es cierto!.

O al menos lo creía.

Porque siempre, siempre, SIEMPRE, aparece esa persona que consigue sacarte de tus casillas, que te hace rechazar tus principios, que te descoloca, que hace que salga lo peor que hay dentro de tí. Y sí, me he topado con esa persona. En realidad hace años que la tengo delante pero ha sido en estos últimos dos meses cuando me he dado cuenta de su maldad, de sus malas intenciones, de su egoismo, de su amargura, de su hijoputismo. Porque el insulto que más veces al día le dedico mentalmente es "pero qué HIJA DE PUTA eres".

Con lo cual en estos días mi meta diaria es lograr mantenerme serena ante, por lo visto, su inevitable presencia. No quiero que vea que me descoloca, ni quiero que me vea enfadada ante sus actos y sus palabras.

Necesito invocar de nuevo a la Reina de Hielo que siempre he sido

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La oscuridad

Se acerca el invierno y con él, el manto de oscuridad y frío que cubrirá el mundo durante algunos meses. A casi nadie le gusta el invierno, ni el frío, ni los tempranos atardeces. ¿Por qué? ¿Tenemos miedo de vernos obligados a refugiarnos en nosotros mismos, en nuestras vidas, en nuestros hogares? ¿Tenemos miedo de no tener nada que hacer fuera y que eso nos fuerce a reflexionar acerca de nuestro interior?
En primavera, en verano, la gente se lanza a las calles. Sale, va a tomar algo, de vacaciones, a la piscina, de excursión, a parques de atracciones... Se divierten, piensan en dónde comerán, en qué harán al día siguiente, en hacerse fotos, en quedar con gente...
Pero llega el otoño y el invierno y la gente se deprime. Parece que hay que quedarse en casa, que ya no podemos entretener a la mente con otras cosas, y a la gente no le gusta darse cuenta de en qué consiste su vida, en lo que tiene a su alrededor. Creo que es una de las razones por las que el invierno no cae bien a casi nadie.

Por suerte, ése no es mi problema. Quizá soy optimista pero adoro el otoño y el invierno. Son períodos de oscuridad, de letargo, de descanso, en los que para mí precisamente la parte buena es que puedes reflexionar. Y si tu vida no te gusta, es el momento de darte cuenta de ello y prepararte para cambiarlo. Es el momento de hacer balance, de desechar lo malo, de acoger lo bueno. ¿Será que la gente no tiene espíritu de lucha, de cambio, de mejora? ¿Será que, una vez más, mi punto de vista es diferente al de la mayoría de las personas?

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La decepción

Las experiencias, los momentos vividos, los instantes compartidos, tantas conversaciones teleónicas, risas, llantos, reflexiones acerca de la vida... todo ello había ido formando un castillo de naipes en mi corazón que me hacía sentir una gran tranquilidad: siempre tendría a alguien que no me fallaría, que me conocía como a palma de su mano, alguien en quien podría confiar pasara lo que pasara...
¿Adivináis, vosotros que leéis? Sí, efectivamente, ese castillo de naipes tan hermoso, que parecía tan estable, en realidad era frágil, tan frágil, que el trabajo de tres años en levantarlo se ha derrumbado en tan sólo unas horas... Y ahora aquí estoy, arrodillada en el suelo de mi corazón, mirando desolada esos naipes desperdigados, en cuyas láminas puedo ver momentos pasados junto a tí, todos esos buenos recuerdos que ahora simplemente son cartas en el suelo. No han podido aguantar el impulso del gran error que has cometido.
No quiero decirte adiós, no quiero pronunciar esa palabra, parece que lo que no se menciona, no existe, pero eso es un error.
No he llorado. Ni estoy enfadada. El sentimiento es mucho más complejo que todo eso. La decepción, el asombro y quizá la incredulidad se van extendiendo por mi desolado corazón y poco a poco voy comprendiendo una vez más que no hay que confiar al cien por cien en nadie. Cuando más confias, más dura es la caída. ¿Cuántos golpes más necesitaré antes de asumirlo?

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Lluvia

Desde mi ventana, veo nubes esponjosas de color gris que se mueven lentas y perezosas sobre las copas de los árboles, que parecen saludarlas desde abajo. Anuncian lluvia, desde luego, pero las espero con una sonrisa, hay personas que les ponen mala cara pero a mí me encanta verlas llegar. ¡Nunca sabes cuándo empezarán a caer las primeras gotas! Y es tan divertido sentir una gotita fresca en la punta de la nariz, luego otra en la mejilla, hasta que al final tienes que acelerar el paso y refugiarte en un portal, escuchando esa dulce música que es el agua fresca sobre la tierra de los jardines, gotas estallando contra el asfalto, todo brillando, limpio y reluciente...
Luego todo se calma de nuevo y un rayo de sol nos anuncia que tenemos un tiempo de descanso para correr a casa y observar el cielo a través de los cristales.

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En las nubes

Tumbada sobre negros nubarrones de tormenta, dejo que mis dedos colgantes se enganchen en jirones de fría y húmeda niebla mientras decido qué hacer con todo lo que me rodea, conmigo misma. ¿He de arrojarme al abismo que veo al fondo y terminar con todo? ¿O mejor me dedico a juguetear con los rayos y centellas que chispean a mi alrededor, esperando que los lance hacia abajo?
Cuidado, soy la diosa de la tormenta y estoy hastiada del mundo, hoy quizá suene un trueno encima de tu cabeza y sea el anuncio de tu inminente destrucción.

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Oveja negra

No me importa ser la oveja negra así que dejad ya de repetirlo porque no me hacéis daño en lo más mínimo. Vosotras, tiernas ovejitas blancas, podéis seguir pastando en vuestra amplia pradera verde llena de florecillas de colores mientras el sol de la ignorancia y la simplicidad os ilumina. Yo, la fea y silenciosa oveja negra, iré a probar suerte a aquella cueva húmeda y oscura que hay en lo alto. Quizá caiga barranco abajo o quizá halle en su interior un preciado tesoro lleno de sabiduría y serenidad; da igual, a ninguna de vosotras os va a importar y hace tiempo que ya no escucho las palabras de ningún pastor, por mucho que de vez en cuando quiera asustarme con sus perros.

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Una tarde solitaria

Me gustaría vivir en el mundo de hadas en el que está el resto de la gente. Quisiera tener ganas de sonreirle al sol en primavera, de corretear por el campo, de jugar bajo una manguera que salpique agua fresca, de ponerme un vestido de colores y unas gafas de sol y recorrer la ciudad...
Pero la verdad es que en mi mundo siempre llueve y a veces truena. No tengo ganas de sonreir. Nunca me peino y bebó té amargo en grandes tazas viejas mientras cruzo los pies encima de la mesa y contemplo los nubarrones de fuera. Nadie viene a verme nunca porque mi torreón es demasiado difícil de alcanzar. ¿Alguien quiere atravesar mi oscuro jardín para tocar la puerta de mi casa?

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La selva

¡Por favor, que alguien me deje salir de aquí! Los comentarios me atrapan, las palabras envenenadas y llenas de envidia trepan por mis pies y me afianzan a un terreno pantanoso en el que me voy hundiendo por el peso de mi ingenuidad. Elevo los ojos implorando ver el cielo azul y despejado pero sólo me encuentro con los rostros impasibles de los que ven que penetro lentamente en el cieno de la confianza y no hacen nada por ayudarme.
Me vengaré de todos vosotros. Estoy viendo vuestras manos mancillando mis enmarañados cabellos mientras me empujáis hacia el fondo, siento las puntas de vuestros dedos entrando en mis ojos, me apretáis las mejillas con vuestras garras para que no pueda gritar y pedir ayuda.
Está bien. Dejo de moverme y me hundo, me hundo en el fondo de la oscuridad de vuestros corazones. Pero lo que no sabéis mientras os alejáis entre risotadas de orgullo es que resurgiré del fondo de todo ese barro maloliente y que os perseguiré uno a uno, me presentaré ante vosotros cubierta de tierra y agua estancada y os asfixiaré lentamente. Tan sólo esperad.

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Rutina

Llevo más de un mes muerta, sin producir nada, sin aportar, sin rellenar este hueco en blanco que me ofrece el blog y me siento culpable.
Pero, ¿de qué hablar cuando no hay nada interesante, cuando todo es un inmenso mar oscuro, tranquilo y silencioso, a cuya orilla me tumbo lánguidamente, esperando que algo ocurra, que una ola más impulsiva que las demás me lama los pies desnudos?
Tengo que asumir que quizá no puedo aportar nada a los demás, no soy divertida, ni entretenida, ni interesante. Me agarraba a mi creatividad pero parece ser que también me está abandonando...
Dentro de poco no seré yo, sólo una sombra translúcida que todos atravesarán sin darse cuenta de que soy yo...

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Palabras trágicas

Ángeles con negras alas de terciopelo brillante lloran en silencio lágrimas de sangre oscura mientras contemplan mi gélida soledad, atrapada entre los gélidos muros enladrillados de la indiferencia de todos. Escribo palabras desmedidas y trágicas escondiéndome de cualquier mirada curiosa, pues no soporto la incomprensión, la ignorancia, las burlas.
Negro diablo de ojos brillantes y cuerpo perfecto, no tengas piedad de mí y arráncama mis blancas alas de ángel para que nunca pueda marcharme de tu lado, para que siempre pueda besar tus pies, tus rodillas. Muérdeme, clávame tus dientes afilados y vuélveme malvada y cruel como tú, pero llena de sentido común y raciocinio, demuéstrame que siempre has sido el rey de este mundo...

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La violinista

Sentada en la calle con las piernas a un lado, con un vestido raído que dejaba al descubierto unas rodillas fuertes y unos brazos fibrosos, con la melena negra enmarañada pero sorprendentemente limpia y los ojos poseídos por la tristeza, la violinista arrancaba de su instrumento notas trágicas, melancólicas y desgarradoras que la gente que pasaba por la calle ignoraba.
Nadie recordaba cuándo llegó a esa calle, es más, algunos ni siquiera habían reparado en su presencia, casi pisándola cuando pasaban por su lado, pero a ella no le importaba. Tocaba y tocaba, despellejándose los dedos, con los ojos ora cerrados, ora abiertos, ofreciendo lo único que tenía y lo que a nadie le importaba, la música de aquel violín negro que encontró tras salir de una ermita, después de haber maldecido a Dios por su miserable vida.
Un día él se detuvo frente a ella y escuchó pacientemente la sonata que la violinista desgranaba poco a poco, manteniendo los ojos fijos en ella. Cuando acabó la canción, la violinista emitió un profundo suspiro lleno de congoja y levantó la vista, para encontrarse con el rostro más bello que nunca había visto.
Sin dejar de mirar aquellos ojos negros en los que brillaba un fuego traído del más allá, encendido hace siglos, cuando su poseedor fue expulsado del paraíso, la violinista cogió su instrumento y comenzó a tocar frenéticamente. Su respiración se agitó cuando el hombre sonrió y mostró una dentadura blanca y perfecta, de no ser porque todos sus dientes estaban afilados cual colmillos. Las notas se sucedían cada vez más deprisa alcanzando agudos imposibles hasta que desfallecida, dejó caer el violín a un lado. Sin decir una sola palabra, él acarició su mejilla y ella sintió que sus dedos, aunque llenos de consuelo, quemaban su piel.
A la mañana siguiente, la encontraron muerta, sin su violín.

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Rechazo

¿Me rechazáis? ¿En serio? ¿Vosotros, los únicos en los que confiaba?
Esta traición ha caído sobre mí como una enorme lápida de piedra gris y mohosa en la que alguien ha grabado "NO CONFÍES EN NADIE". Aún estoy inmóvil, he recibido el golpe en plena frente y cuando tenía la guardia baja.
Tranquilos, esta vez me habéis sorprendido pero ahora me toca golpear a mí y no tendré piedad. Lucho por tragarme las lágrimas y me muerdo la lengua para que no tiemble mi voz. Aprieto los puños reprimiendo la violencia que lucha dentro de mí. Me esfuerzo por esbozar una sonrisa; sé que en realidad lo que aparece en mi rostro es una mueca patética que os asusta.
Ahora sé que no existe la confianza ni nada que se le parezca. Empiezo el año aprendiendo una gran lección que pienso tener presente para siempre. No importa cuánto hagas por los demás, nunca se van a dar cuenta, nunca lo van a apreciar y por supuesto, nunca van a recompensarte. No importa si hablamos de un conocido, de un amigo, de un amor, de un familiar.
Esta noche lloraré en la oscuridad cuando nadie me oiga y la almohada absorberá mis lágrimas, únicos testigos de mi decepción, pero por la mañana seré de nuevo una reina de mármol frío y gris.
Una reina dispuesta a ejercer su soberanía basada en el egoismo y la indiferencia. Una reina que ya no perdona nada ni a nadie. Una reina que ya no tiene miedo de estar sola.

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Un año más

Bienvenido, 2008. Pasa y acomódate, no sé qué me traes pero aún así te recibo calurosamente. Sírvete algo caliente, por favor, y dime qué te ha contado el 2007 acerca de mí...
Ajá, veo que no ha escatimado en detalles, parece orgulloso de haberme vaciado el alma y el corazón poco a poco, mes a mes, día a día... ¿Y te ha dado alguna explicación de por qué ha hecho eso? Ah, claro, cosas de la vida, del destino... No, no, no, por favor, no le excuses ni me hables de planes divinos, por favor, estoy cansada de escuchar esos estúpidos argumentos. La realidad es que 2007 ha sido un cabronazo!! Bastante materialista, además, porque en ese aspecto no me puedo quejar, pero poco le ha importado el bienestar de mi corazón, lleno de cicatrices, algunas de las cuales él ha hecho sangrar de nuevo.

Voy a decirte una cosa, 2008. Voy a darte una oportunidad. Voy a esperar pacientemente lo que me tengas deparado, lo que hayas pensado para mi en estos doce meses, pero te digo una cosa: esta vez pienso defenderme de todo lo que me envíes. Dejaré a un lado mi estoicismo y mi paciencia y me defenderé con uñas y dientes. Ya puedes preparar a tus peores esbirros porque los enfrentaré con frialdad, con dureza, con egoismo, no dudaré en emplear lo peor que hay en mi para defender mi alma y mi corazón.

Estoy preparada para la batalla.

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