Flores rojas

Sentía que mis mejillas ardían y cada vez creía más la furia en mi interior. Deseaba sacar de mi toda la violencia que estaba generando y tenía la sensación de que un chorro de fuego me saldría del centro de la frente en cualquier momento. Mi mirada mostraba el cabreo generalizado que sentía y empezaba a darme cuenta de que la gente me miraba con extrañeza así que decidí dejar que el aire frío del otoño me diese en la cara para ver si me relajaba.

Salí al exterior y mi piel se vio aliviada ante el descenso de temperatura, aunque miraba sin mirar y hablaba a la gente sin prestar atención, ignorando incluso las hojas amarillas de los castaños de Indias que caían a mi alrededor, pisando la hojarasca sin prestar atención al crujido que producía el peso de mi pie sobre ella.

Entonces, de repente sentí algo en mi mano derecho. Miré y ví a una niña de unos dos o tres años, china, con dos coletas, que había introducido su manita entre mis dedos y me agarraba con suavidad y confianza. Me sonrió, mostrando sus dientecitos blancos y aún irregulares, y me dijo con voz aguda:

- Quiero flores rojas.

La sonreí e hice realidad su deseo.

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Violencia

Tengo ganas de golpear y de hacer daño, quiero coger a alguien por el cuello y apretar mientras le miro a los ojos y veo cómo muere lentamente. Tengo ganas de verter sangre, de oir gritos de dolor, tengo ganas de darme baños de sangre como hacía la condesa Bathory en las soledades de su castillo.

Quiero empalar como Vlad Dracul, quiero despedazar como Jack el Destripador, quiero comer carne humana como Hannibal Lecter...

Quiero que me tengas miedo, que me mires a los ojos y tiembles, que escuches mi voz y llores de dolor, que oigas mi nombre y tengas ganas de salir corriendo.

Quiero tener el poder de provocarte MIEDO.

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Inquietud

Un hormigueo me recorre la piel y siento como si tuviera algo dentro de mí que lucha por salir. Me balanceo en la silla, abro y cierro los dedos de las manos y de los pies, me paso la mano por el pelo y noto esa sensación entre los ojos que aún no logro describir ni mucho menos comprender...

Tengo ganas de gritar, de dar golpes, de llorar, de insultar y de rabiar a lo grande; ¿debería hacerlo? Está claro que no debo dejarme llevar de una manera tan visceral, tengo que aprender a controlar estas sensaciones porque si no, me volveré loca.

Hoy me siento enfadada. Estoy enfadada y cansada de todo en general, es uno de esos días en los que quisiera mandarlo todo a la mierda y quedarme sola en el mundo, estar sola en casa, pasear sola por las calles, contemplar sola el atardecer... hasta que llegue la noche y me corte las venas para dejarme morir felizmente al tiempo que la luna brilla en el cielo nocturno...

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Apariencias

La verdad es que no sirve de nada preocuparse por las cosas porque todo es superficial, da igual lo trascendentales que nos creamos. Hay algo latente en el fondo de todo, de la vida, del mundo, algo que gime y se queja, y es algo tan olvidado que sólo algunos lo sentimos, a pesar de que compartimos la misma esencia. Todo es energía, todos compartimos lo mismo y lo tenemos en común con cada árbol, con cada piedra, cada montaña y cada mar pero ya no importa. Y no es que la gente pase de ello o que no se preocupe, es que no es consciente, no lo nota ni lo siente, porque cada vez nos cubrimos de más apariencia y superficialidad, todo es materialismo y trivialidad y el auténtico centro de todo no existe para nadie.

El alma de la vida está perdiendo fuelle porque cada vez nos importa a menos personas. Creemos que lo podemos suplir todo con posesiones materiales, con poder y no es así; en realidad, todo está vacío, todo el mundo, todas las personas... todo está vacío y nada tiene sentido. ¿Qué es lo verdaderamente importa en la vida, en el mundo, en la existencia pura de todo lo que conocemos? Ya lo hemos olvidado porque su nombre se ha perdido, se ha borrado en el tiempo porque ya nadie lo pronunciaba y ahora ya no podemos recuperarlo.

Seguid pensando que vuestra vida está plena, seguid pensando que lo mejor es comer como cerdos, dormir como perros, trabajar como mulos, follar como monos... Ójala fuésemos verdaderamente como los animales... ellos aún no han olvidado porque siguen en el mismo nivel en el que estábamos nosotros antes de que nos empezaran a corromper el dinero, las ganas de poder, antes de que se nos comenzaran a imponer tabúes y actitudes por parte de la sociedad, antes de que nadie viniera a decir qué era el bien y qué era el mal...

Nos hemos convertido en algo tan artificial como el ordenador que uso para escribir esto...

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Nada

No soy nada, no valgo nada y como parece que me cuesta asumirlo, aquí tengo este ardor en el vientre, en el pecho, en las mejillas y en la frente que me consume desde dentro para ver si acabo por fin convertida en cenizas...

A veces quisiera desaparecer, no estar, ocultarme y consumirme poco a poco, porque ya he visto que no merece la pena luchar por una causa perdida desde el principio. Todo da igual, las cosas son como son y no podemos cambiarlas. Cada vez me siento más débil...

Basta de buenos propósitos, de heroicismos, de intenciones de mejora y aprendizaje... Donde nunca se puso una semilla, nunca crecerá una planta y yo soy un terreno yermo, estéril y seco.

Tengo que asimilar e interiorizar de una vez por todas lo que soy. Nada.

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Chispas en la oscuridad

Fuego, sangre
Piedra, rayo

Truenos

Lluvia en mis ojos
Golpea, golpea
Forjadora que no da tregua

Fuego, agua
agua, fuego
Golpe, fuego
Golpe, agua
La forja no descansa

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La cueva

Dejadme, que quiero estar sola. Me he metido aquí porque no quiero ver a nadie, ni escuchar a nadie, ni que nadie me distraiga de mis pensamientos. Demasiadas cosas se me vienen a la cabeza y necesito esta soledad y este silencio para poder atenderlas todas.

Ecos del pasado me atormentan. Estoy reviviendo error por error y mi conciencia se empeña en señalarme punto por punto todos mis tropiezos, para mostrarme que estoy donde estoy por mi culpa. Yo me he metido en este agujero por mis malas elecciones, por mi pasividad de antaño, por la sumisión. ¡Cuantas veces tuve la solución delante de mis narices y elegí el conformismo! Es imposible culpar a nadie: todo lo he hecho yo.

Sé que no puedo salir de aquí. Ya lo he intentado pero sólo han sido ensoñaciones de las que he despertado dándome de bruces contra el suelo. Tengo que asumir que siempre estaré en la sombra, siempre me arrastraré... nunca conseguiré hacer nada útil ni servir para nada a nadie, así que lo mejor será que me quede aquí metida, para no convertirme también en una carga...

Ni me habléis.

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